[心情随笔]【开心一刻】191笑话天地 [复制链接]

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     戏说成败
每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了。
    

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QQ 上多了，什企鹅没见过。

男人这辈子挺难：
长帅点吧，太抢手，
不帅点吧，又拿不出手。
活泼点吧，说你太油。
严肃点吧，说你太闷。
穿西装吧，说你太正经。
穿随便点吧，说你没正形。
会挣钱吧，怕你外面胡搞。
不会挣钱吧，说你没出息。
结婚吧，怕自己后悔。
不结婚吧，怕自己成了老光棍。
要个孩子吧，怕出来没钱养。
不要孩子吧，怕老了没人养。
常出门吧，怕老婆担心。
常在家吧，又怕老婆烦心。
做男人挺难。
做个好男人更难。

表达出了现在男人的困境

妙！难怪每次都打不开！

          我们口中的“言不由衷”
所有的“我开玩笑的”都一定带着一点点认真。
所有的“我不懂”其实还是有一点懂。
所有的“我不在乎”背后总有那麽一点在乎。
所有的“我没事”背后还是有那麽一点伤痛。
所有的“你行的”其实背后还有很多担忧。
所有的“我可以”其实还是有一点点胆怯。
所有的“没关系”其实总有那麽一点关系。
所有的、、、、、、

    据国家有关当局统计，改革开放三十年来，升值最快的是住房、墓地、乌纱帽、月饼和二奶。 ??
    贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。
    中国已初步建设成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、牢骚族、抱怨族、行骗族、逐利族和隐婚族组成的多民族国家。 ??
    这是一个给力的一年，这是一个杯具的一年，这也是一个纠结的一年。 ? ??
    这一年，江西的一个钉子户用最无奈的方式结束了自己的生命，他的死证明不了有关部门的野蛮与无耻，只能证明汽油一点就着。 ??
    这一年，8名香港游客死在了菲律宾警察的枪口下，让香港人知道菲律宾除了有“菲佣”，还有“菲警”。 ??
    这一年，一个卖汽车的和一个卖运动鞋的在关于谁“给力”和谁“不给力”的问题上发生了分歧从而引发了“3Q大战”，最后“XX的腾讯”做出了“一个艰难的决定”，末了才知道这俩孙子何止是“坑爹”，简直就是“坑爹”。  ?? ?? ??
    这一年，李刚没有出名，李刚的儿子也没有出名，但是李刚的儿子的爸爸出名了。 ??  
    最近，国家某部公布了一项统计数据，告诉人们：你要不是三大式人物（大款，大官，大腕）而想在北京买套100平方米总价300万的房，社会阶层所付出的代价请看： 1 农民：种三亩地每亩纯收入400元的话要从唐朝开始至今才能凑齐（还不能有灾年）； 2 工人：每月工资1500元需从鸦片战争上班至今（双休日不能休）； 3 白领：年薪6万，需从1960年上班就拿这么多钱至今不吃不喝（取消法定假日）； 4 抢劫犯：连续作案2500次（必须事主是白领）约30年。 5：ji女：连续接客10000次，以每天都接一次客，需备战10000天，从18岁起按此频率接客到46岁（中间还不能来例假) 以上还不算装修、家具、家电等等费用。  
    中国的现状(经典) 1、ATM取出假钱--->银行无责 2、网上银行被盗--->储户责任 3、银行多给了钱--->储户义务归还 4、银行少给了钱--->离开柜台概不负责 5、ATM机出现故障少给钱--->用户负责 6、ATM机出现故障多给钱--->用户盗窃 7、广东开平银行行长贪污4亿--->判2年 8、ATM多吐7万给老百姓许霆--->判无期  
    声明：转发不会送人民币，但如果觉得作为消费者，全中国十三亿储户不公平的，请转发 ，有多少群转发多少群  
    中国现状：生不起,剖腹一刀五千起；读不起,选个学校三万起；住不起，二万多元一平米；老婆不是娶不起，没房没车谁嫁你？养不起，父母下岗儿下地；病不起，药费利润十倍起；活不起，一月辛劳一千几；死不起，火化下葬三万几。  
    总结（八个大字）： 求生不得，求死不能  
教育：希望进去，绝望出来；  
房产：蜗居进去，房奴出来；  
演艺：玉女进去，X姐出来；  
信访：窦娥进去，疯子出来；  
官场：海瑞进去，和绅出来；  
煤窑：蹲着进去，躺着出来；  
大学：校花进去，残花出来！  
股市：杨百万进去，杨百劳出来，宝马进去，自行车出来，西装革履进去，三角裤出来。  
    老百姓在思考，为啥玩不过政府呢？ 原因如下： 1、你和他讲道理，他和你耍流氓； 2、你和他耍流氓，他和你讲法制； 3、你和他讲法制，他和你讲政治； 4、你和他讲政治，他和你讲国情； 5、你和他讲国情，他和你讲接轨； 6、你和他讲接轨，他和你讲文化； 7、你和他讲文化，他和你讲孔子； 8、你和他讲孔子，他和你讲老子； 9、你和他讲老子，他给你装孙子
用奶粉灭掉00后，
用考试灭掉90后，
用房价灭掉80后，
用失业灭掉70后，
用城管灭掉60后，
用下岗灭掉50后，
用拆迁灭掉40后，
用医改灭掉30后，
……最后，活着且活得很好的人都去开两会。
有人问啥是两会呢？
农民代表答：会养猪、会交配。
工人代表答：会挣钱、会消费。
民工代表答：会讨薪、会下跪。
保姆代表答：会插足、会叠被。
艺人代表答：会炒作、会陪睡。  
商人代表答：会赚钱、会逃税。
官员代表答：会撒谎、会受贿。  
股民代表答：会割肉，会流泪。

哎呀妈呀，终于修改好，符合论坛要求发上来了！

楼上的好经典

1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱！」　　（注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道？」「她没有骂人。」　　（注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽）
3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」　　（注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）
4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」　　（注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）
5、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」　　（注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。）6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」　　（注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）
7、理由充份一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人後面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”　　(注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，後果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。）
8、原来如此甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」　　（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。）
9、误会某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。　　（不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事後生发悔意。）
10、後生可畏小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”小男孩问：“电灯是谁发明的？”爸爸：“是爱迪生。”小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”　　（很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。）
11、不必紧张小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时後才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”　　（take it easy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。）
12、钥匙一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”钥匙说：“因为我最了解他的心。”　　（每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。）

                  超短裙
一摩登女郎走进某商场的超短裙专卖柜台，试了一条嫌长，再试还嫌长，左试右试上试下试都不合适，找不到如意的超短裙，面露愠色。旁边一卖杂货的小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，忍不住对女郎说“妹子、妹子、、、没合适的吧！我这有，肯定合适、、、、、。”
  女郎闻讯大喜，急忙奔其柜台问：“你卖的啥样？快些拿出来！”
  小伙子正色道：“你看，裤腰带行吗？”

猫咪面试：过两天我就要去面试了.. 看看我的新衬衣肿么样?


偶不是狗狗  伦家是灰机啦  我要起灰


呀呀  你的睡姿实在是太洒脱了  呼呼



你。。你。。你。。你又偷吃东西  还说没有  有本事把嘴张开




麻麻说  呆也是一种生活的状态哦


很多人说我太Q 了是不是该减减肥呢？




鸭梨好大啊  但是为了生活也没办法



苍天啊  下点雨吧 太干旱了




干嘛 不服过来单挑 胡怕胡 哼




不行 根本飞不起来嘛 超载了 赶紧的下来啊




小样吧  还让你牛  踹死你




看看这些有趣的动物  工作闲暇之余 乐一乐笑一笑 解解乏  但愿给你带去快乐

好东西

某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！”

喜欢最后一句话
那是你以为

是啊!很多事情不是我们认为怎么样就应该按照我们所想的那么办的

笑一笑十年少！干农资也带劲！

曹操放屁（经典）！！！如果你笑了,请回帖    
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”    
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”    
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”    
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。    

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”    
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”    

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”    
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”    

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”    
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”    
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”    
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”    
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”    
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”    
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”    
接着....    
牛金：“屁是金（金）的！”    
曹洪：“屁是洪（红）的！”    
张南：“屁是南（蓝）的！”    
...........    
曹操早已面红耳赤，正要发怒。    
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。    

郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”    

刘备一等人已笑的东倒西歪........    


曹操气的昏过去了    

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎问：你干啥的？蚊子说：护士。打针的！屎壳郎一把拉住蚊子的手：缘分啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的！

外国小伙来到非诚勿扰,一女问:“婚后住哪?有房吗?”答:“和奶奶,爸爸,后妈一起住.有房,是上世纪的.”10盏灯灭,女又问:“你干啥的？你爹在哪单位?”答:“我是大兵，我爸没单位.”8盏灯灭.又有女问:“结婚有宝马接送吗?”答:“没.马车行吗?”回:“宁在宝马车里哭,也不在马车上笑!”灯全灭后一女:“想问你来自哪,叫什么?”
小伙流泪:“来自英国，别人叫我威廉王子。”

呵呵
虽然是笑话却感到很现实